Привет всем ..! Меня зовут Sandra Gibbons / Сандра Гиббонс и добро пожаловать в мой мир переодевание в одежду другого пола tranniesintrouble.com. Когда я был маленьким ребёнком я интересовался женской одеждой и хотел быть связанным в образе девушке! Я часто задавался вопросом, когда проснулись во мне эти желания но так и не нашёл на них однозначного ответа. Я помню как был очарован одеждой в шкафу моей мамы и всеми предметами на её гримёрном столике. Я очень хорошо помню запах её духов и присутствие её одежды. Я был застенчивым и робким ребёнком и быстро узнал, что должен скрывать свой интерес к женским вещам. Поэтому я никогда не наряжался будучи ребёнком даже при том, что я этого очень хотел! Страх сдерживал меня и только спустя много лет я избавился от этого комплекса.

Я вырос в городе Колорадо-Спрингс, который очень консервативен и является домом для нескольких военных баз. Моё домашние воспитание было довольно скучным, но весёлым с уличной стороны. Мы были простой семьёй среднего класса, живущей в пригороде. Как и многие семьи мы не были особенно показательными. Я был тихим, любил рисовать, мечтать и проводил много времени в одиночестве. Одно из моих самых ранних воспоминаний о переодевание было в доме знакомых людей которых знали мои родители, у них была воскресная церковь в своём доме. У семьи которая жила в доме было несколько дочерей, у них были стеллажи и стойки для одежды хранящиеся в подвале дома. Я помню кучку детей играющих там и некоторые из мальчиков начали паясничать с одеждой девушек и фактически переодевается в неё. Я был поражён, что у них имелось нахальство делать такие вещи! Мне было приблизительно восемь лет и они были возможно несколькими годами более старшими чем я. Мне хотелось участвовать в игре так сильно но я не мог потому, что я думал, что все будут видеть насколько я наслаждаюсь игрой, что они будут знать, что это было больше чем просто игра для меня, что я был действительно, действительно в теме! Я иногда все ещё сожалею о том моменте с детства и задаюсь вопросом, что произошло бы если бы я был достаточно храбр чтобы участвовать в игре то возможно я узнал бы, что мои страхи были необоснованны, но конечно нет никакого способа узнать об этом. В течение долгого времени я чувствовал, что этот момент был переломным для меня, тогда я принял сознательное решение остаться в теме и начал жить с позором и смущением за то кем я был. Позже я задался вопросом, стали ли мальчики которые наряжались, трансвеститами? Возможно они были точно такие же как и я только более храбрее? Или они просто дурачились и одежда не означала ничего особенного для них? Кто знает?

Так или иначе глубоко внутри я знал, что был мальчиком и никогда не буду "настоящей" девочкой, но желания кажется всегда были другие. У меня никогда не было чувства, что я рождён в другом теле. Я был просто мальчиком и был дико увлечённый одеждой девушки и мечтал о том, чтобы жить жизнью как девушка. Но я быстро понял, что это было не так, я знал как большинство нормальных мальчиков относятся к этому и что мне лучше держать своё влечение в тайне. Я должно быть усёк этот урок очень хорошо потому, что позже когда я действительно начал тайно одеваться в одежду моей мамы, я всегда мог замести следы и никогда не быть пойманным!

Еще одно воспоминание, я смотрел детективный фильм где женщину связали и заткнули ей рот кляпом. Эта сцена абсолютно взволновала меня и практически ввела меня в транс. Эти беспомощные женщины бьются изо всех сил на экране телевизора, я дрожал внутри от непреодолимого влечения желая так сильно быть в таком же положении! Я старался вести себя спокойно чтобы никто в комнате не заметил, что я так страдают от этих сцен. Я всегда боялся, что мои родители или старший брат могли читать мои мысли и видеть, что написано на моём лице!

Ночью я лежал в постели и мечтал, что я была симпатичной офисной девочкой, которая схвачена и удерживается в подвале опасного человека, который будет использовать меня в качестве его беспомощной "подруги". Или иначе, я предположил, что меня держала для своих утех супружеская пара в качестве игрушки в запертом подвале. Или я была бы жертвой домашнего ограбления, где я бы проснулась и увидела стоящего надо мной человека с верёвками и скотчем. Тот факт, что многие из этих фантазий в которых я был связанный парнем начал волновать меня. Обычно женщин по телевизору связывали парни и поэтому я думаю, что это неправильные мои фантазии и в течение долгого времени я чувствовал себя неловко в отношении этого. Я думал почему я фантазирую о том чтобы быть связанным парнями? Означает ли это что я гей? И что ещё хуже, что обычно в моих фантазиях парни были обязательно жестоки. Фактически они не сожалели ни о чём и делали то, что они делали. Я попытался выбросить из себя эти фантазии, но на самом деле просто заставил их казаться ещё более жёсткими. Одна из моих более странных фантазий, это мумификация. Я думаю когда мне было 8 или 9 лет я пошёл в магазин спортивных товаров с моей семьёй и увидел там спальный мешок. В моём уме я вообразил как он мог использоваться чтобы ограничить кого-то и я не мог понять как? Вы смогли бы вылезти из него если бы вы были застёгнуты внутри него? Это должно быть произвело глубокое впечатление на меня потому, что в конечном итоге я фантазировал о том чтобы быть в образе и связанным, а затем положенный в спальный мешок который застегнули полностью до моей шее и моё лицо было бы закрыто капюшоном. Я не знаю привёл ли спальный мешок фактически к этой фантазии, но у меня нет никакой другой идеи откуда такая мысль была у девяти летнего мальчика.

Годы спустя когда я жил один я вовлёк себя в страшную историю, пытаясь сделать некоторую само мумификацию. Я заказал большой пластиковый занавес для душа, разложил его на полу и приклеил полоски двух стороннего скотча на нем. Я одел трусики, колготки и бюстгальтер, завязал себе скотчем рот, связал свои колени и лодыжки, затем я использовал короткий пояс с некоторыми дополнительными отверстиями чтобы просунуть в них свои запястья и затянуть их. Я лёг на одном конце душевой занавески и начал медленно оборачиваться. Через пару минут я обнаружил, что я лежу завёрнутый от пальцев ног до самой шее. Пояс вокруг моих запястьях был жёстко стянут и я просто лежал так некоторое время наслаждаясь необычным ощущением. Через некоторое время я начал немного корчиться и понял, что лента была действительно крепкая. Я начал думать, что не в состоянии освободиться и на меня нашёл испуг. Я начал отчаянно извиваться и сожалеть о том, что я сделал! Я пытался убедить себя в том, что надо расслабиться и глубоко дышать, но потом паника охватывала меня снова и снова и я начинал опять пугаться! Наконец я сосредоточился на запястьях и медленно начал освобождаться от пояса стянувшего мои запястья. После долгого времени лежа в коконе мне наконец удалось высвободить одну руку, затем медленно свободной рукой я начал прокладывать себе путь из пластикового пакета. К тому времени когда я был свободен, задыхаясь, раненый и пропитанный потом я продолжал говорить себе, что я никогда не буду делать такого вида вещей впредь! Конечно моё обещание не заставила себя долго ждать.

В подростковом возрасти я ужасно боялся девочек даже при том, что я хотел одеваться так как они.

Другое сожаление которое также имело место быть в церкви, пара девочек на несколько лет старше меня пригласили меня приехать к ним в гости чтобы поиграть. Там не было речи о переодевание или что-нибудь подобное но я был действительно увлечён ими (и их одеждой) и мысль о том, что я с ними буду один наедине напугала меня до смерти. Таким образом я что-то бормотал о неспособности пойти играть и тому подобное, позже я понял каким я был трусом. Несколько лет спустя мне всё ещё было жаль, что я не пошёл в гости и не попытался сделать больших успехов с противоположным полом.

Люди иногда спрашивают меня, есть ли то или иное события, что привело меня стать трансвеститом. Честно говоря я не думаю, что, что-то было. Желание всегда было столько, сколько я могу себя помнить. Связь между переодеванием в одежду другого пола и неволей всегда была с самого начала. Теперь когда я старше я склонен предпочитать, что бы слово трансвестит, описывало меня как сексуальным и пикантным. Я знаю, что некоторые люди находят слово трансвестит довольно уничижительным, но я люблю этот звук!

Меня также спрашивают, откуда я взял имя Sandra?

Это было имя моей няни которая приходила ко мне когда я был очень маленький. Она была школьницей, которая жила по соседству и как мне казалось она была очень красивой и искушённой. Я был полностью сражён ею и позже когда я думал о том какое у меня будет женское имя, мне сразу пришло на ум Sandra.

В течение дня я был один дома и после сессии пришло время убрать всё, поскольку я знал, что кто-то мог бы скоро прийти домой. Я тщательно сложил всё так же как и было и пошёл в ванную комнату. Я действительно не понимал что я делаю, но я начал играть с самим собой. Я мог бы сказать, что, что-то странное происходило когда я гладил свой член всё быстрее и быстрее и в то же время я не забывал думать почему я делаю это? Волнение усиливалось всё сильнее и сильнее и я чувствовал, что я сейчас взорвусь..! Наконец я сделал это! Что черт возьми это было?! Я спустился к себе в комнату, включил магнитофон и стал слушать Pink Floyd. Я думал о том, что я сделал. В конце концов я понял, что это ощущение должно быть то, что люди испытывают при половом влечение.

Когда я наконец начал переодеваться полностью мне было приблизительно четырнадцать лет. Каждый раз когда я был один дома я имел возможность залезать в шкаф своей мамы где лежала её одежда. Я надел её колготки и лифчик, затем я проскользнул в одно из её платьев и взглянул на себя в зеркала. Это было очень эротичное и захватывающие ощущения и в первый раз когда я мастурбировал в одежде я получил настоящий оргазм, это было на одной из таких секретных сессий! Я хотел попробовать это снова, но чувствовал себя виноватым в этом и думал, что делаю что-то плохое так как моё тело было недавно одето в одежду моей мамы и я мастурбировал в этом.

После школы и по выходным у меня часто был шанс проскользнуть в гардероб моей мамы и переодеться в платье. Я помню одно оранжевое облегающее платье у которого был как раз подходящий размер для того, чтобы я мог влезть в него, платье плотно обжало моё тело и сильно обтянула мои бёдра. Это было почти как в том спальном мешке, о котором я фантазировал так долго. Я попытался снять платье и понял, что действительно застрял и не мог вылезти из него. Я начал паниковать предполагая, что моя мама или брат придут домой и найдут меня в этом унизительном положении. Как бы я тогда объяснил, что это было? Наконец после долгой борьбы я смог высвободить одну руку и когда я напрягся что бы вылезти из платья я услышал треск рвущийся ткани. О, дерьмо! Я разорвал шов на передней части платья, разошлось пару дюймов, я был уверен что мама узнает. Я спрятал платье обратно в гардероб в самый зад и молился, чтобы моя мама никогда не нашла его. Оглядываясь назад это было забавно, что я так испугался даже если бы она нашла его то у неё не было бы идеи как это произошло и скорее всего никогда бы не заподозрил меня. Но в то время когда я не мог думать ясно и чётко я полагал, что это была катастрофа!

Несколько лет спустя когда моя мама собрала все свои старые вещи и готовилась отдать их на благотворительность я захотел завладеть этими платьями и особенно тем облегающим платьем так сильно, но не решился. Все, что я мог сделать это беспомощно наблюдать как всё ушло! Я до сих пор скучаю по некоторым из этих нарядов и до сих пор люблю вид этой одежды из 70-х.

Я продолжал расти, в период полового созревания увеличился мой сексуальный аппетит, я стал заниматься мастурбацией в женской одежде, у меня была всё ещё эта брезгливость о чистоте вещей, так или иначе это казалось мне неправильным, но я хотел делать <это> когда я в женской одежде. Иногда я делал <это> просто нося колготки, но большую часть времени я делал <это> в женской одежде, шёл в ванную или спальню и дрочил там. Этого я всегда стыдился и меня вводило это в депрессию. Много раз я говорил себе, что я не буду больше одеваться в женскую одежду и конечно больше не буду играть с <ним>, но перерывы всё равно были не большие. Это чувство позора и вины меня всё преследовало и преследовало.

Мы не были даже особенно религиозной семьёй, я не помню, но где то я увидел книгу о религии в которой говорилось о святом, всё это прочитанное меня заставило думать об одежде которую я ношу и о заниманием мастурбацией. Этот сексуальный позор был очень велик и стал уменьшатся только с прошедшим многих лет. Оглядываясь назад я возможно бы просто наслаждался тем, что я делаю без сожаления, но на протяжении многих лет я чувствовал себя очень плохо, так как одежда и ванная комната стала тайной вещью, в которой надо было всё сделать быстро и затем всё это убрать до следующего раза.

Было много дней и вечеров проведённых тайно, одеваясь и играя с самим собой, затем депрессии. Иногда я также мог выпить и немного покурить травку. Я не злоупотреблял наркотиками в течение моего подросткового возраста, тем не менее я прошёл ту фазу подросткового периода. Оглядываясь назад все мои эмоциональные страдания была пустая трата времени и нет никакого возврата в прошлое.

После окончания средней школы я не знал, что делать дальше в своей жизни. Моя удача с противоположным полом была не осуществима на протяжении многих лет. Хотя в конечном итоге у меня было несколько подруг, но ни с одной из них мы никогда не были долго. Я думаю, что в глубине души я чувствовал, что было что-то ужасно неправильное со мной и что ни одна женщина никогда не будет хотеть быть вместе с таким парнем как я. Это я понял много лет спустя, что это просто не соответствует действительности, что некоторые женщины (не очень многие, но есть такие) были не слишком обеспокоены тем, что я трансвестит. Какое-то время у меня была подруга, она приняла меня, понимала меня, но моё сердце просто не принадлежало ей, я не ценил её и относился к ней плохо.

Но женщины не были единственными сексуальными партнёрами. Мои первые несколько сексуальных общений были с другими парнями и были довольно плохи. Я часто задавался вопросом, на что это будет похоже играть в игры с другими CD (TV). Пока не появился интернет, я не знал как найти другого CD (ТV). Таким образом у меня было несколько не удовлетворяющих сексуальных общений с парнями, который был или геем или бисексуалом и я всегда чувствовал себя разочарованным и недовольным впоследствии. Я знал, что я не гей потому, что я не был увлечён парнями!

После переезда из дома моих родителей я жил один, у меня никогда не было много одежды, но не большой запас у меня имелся, я одевался в женскую одежду когда мне этого хотелось и ходил в ней по дому. За эти годы у меня появилось несколько друзей в основном женщины (просто друзья, а не подруги) которым я смог признаться в своём трансвестизме и по большей части они были благосклонны и не слишком потрясены. Я был очень удачлив в том плане, что я с тех пор встретил других друзей CD (TV), которые так же как и я испытывали душевно-болезненные отклонения и горечь.

Большой поворотный момент стал для меня несколько лет назад когда я смог связаться с транссексуальной группой поддержки, которая была в доме очень хорошенькой девочки TS в Колорадо. Я не думал вообще чтобы стать транссексуалом, идея гормонов и по смене пола путём хирургии была привлекательна лишь как фантазия, я знал, что я не хочу потерять свой пенис. В основном я хотел одеваться и выглядеть очень эффектно, много общаться с другими CD (ТV) или парой гетеросексуалов. Я хотел найти с кем можно поговорить о всех этих вещах и понял, что возможно я могу узнать что-то здесь в этой группе. Большинство девочек в группе были транссексуалы TS, но также было несколько CD (TV). Там все были очень радушными и с такими яркими образами, что на всём этом фоне я чувствовал себя гадким утёнком. Я должен сказать, что встреча этих друзей помогла мне очень в жизни и они научили меня многому в своём клубе. Я начал более серьёзно относиться к одежде и попытался создать себе хороший образ. Но что наиболее важно я избавился от позора и самоистязания которым я предавался так долго из-за моего переодевания в одежду другого пола. Иногда те старые, пагубные чувства будут возвращаться ко мне, но я был уже другим человеком и мог избавьтесь от них без особой проблемы. Если кто-либо из читающих это пост чувствует себя изолированным или одиноким и не знает куда пойти, я определённо рекомендовал бы войти в контакт с любыми группами которые вы можете найти через интернет. Встреча других людей с себе подобными может сделать так много...!

Несколько лет назад девочка которая управляла этой группой поддержки, "связала" меня с компанией которая хотела брать интервью у трансвеститов для документального шоу на MSNBC, под названием "Секретный платяной шкаф". Сначала я сказал ни в коем случае, но подумав я задался вопросом, может быть это будет хорошим подспорьем? В любом случае это был бы хороший способ выйти на моих друзей и семью, раньше я и подумать не мог об этом. Я не хотел чтобы моя семья узнала о моей тайне из телевизора, поэтому после большого колебания я наконец сказал нескольким друзьям и членам семьи об этом телешоу и что планирую дать там интервью. Я был довольно удачлив в том как это получилось. Я не могу сказать что все были совершенно в восторге от этой новости, но по большей части ответы были благосклонны. Сначала был первоначальный шок и удивление были довольно сильны, но никто не отрёкся от меня или сказал, что они больше ни будут иметь со мной дело. Мне очень повезло и я очень благодарен, что мне выпал шанс ненадолго появится на MSNBC, должно быть шоу показывали много раз, потому, что люди всё ещё иногда пишут мне и спрашивают, это ты по телевизору был в тот вечер?

В течение долгого времени я хотел делать снимки неволи, я предпринял свои первые попытки снимков само-неволи с небольшой плёночной фотокамерой. Слава богу век цифровых технологий сделал съёмки намного легчи. После того как я уехал из Колорадо и переехал в Калифорнию, я связался с профессиональным фотографам из sweetties.com примерно в 2000 году и смог отослать ему некоторые свои снимки. С тех пор я попробовал себя в tsbondage.com (2001), bondageharem.com (2002) и мне стало на много занятыми и более интересным моё увлечение! Сначала я был озабочен наличием своих фотографий неволи в сети для всеобщего обозрения, но как только я сделал свой сайт в 2003 году sandraintrouble.com (версия старого сайта) и tranniesintrouble.com (мой основной сайт), то это уже не имело никакого значения. Я всегда говорю, что если бы кто-то на улице узнал меня, то это означало бы, что они были такие же как и я, переодевались в одежду другого пола или просто любили смотреть на связанных CD (ТV). Иначе зачем бы они заходили бы на эти сайты?

В любом случае если вы дочитали до этого места, я хочу сказать Вам спасибо, что нашли время прочитать мою небольшую историю. Моя жизнь и жизнь Sandra была ограничена во многих отношениях, но я надеюсь, что путешествие продолжается к новым и интересным местам. Большое спасибо за потраченное своё время здесь, со мною. Я буду думать что Вам нравится видеть меня связанной с кляпом во рту и беспомощной ... люблю вас, Sandra!